Como debemos de comportarnos en una cita en el cine

Vamos a aprovechar para retomar los consejos que todos necesitamos saber para no pasar papelones. Porque siempre es mejor aprender de los errores de ¨otros peregiles¨.
Hoy nos toca ver la Cita en el Cine.



Ir al cine tiene el gran beneficio de acumular con poco esfuerzo ¨horas de vuelo de cita¨; y así, sin más que un pequeño cruce de palabras se obtuvo una salida de dos horas con la otra persona, cosa que en una cita a beber capuchino en un bar a las ocho de la noche obligará a que ambos (o uno solo) la remen mucho más.
Pero así como es tan buena para algunas cosas la salida al cine, tiene otros puntos grises en los que deberá cuidarse.


1. Al cine van de a dos, no usted solo

De esta manera, si su afición por el cine conceptual eslovaco no es compartido por su acompañante, difícilmente sumará puntos en la salida, a diferencia de consensuar la película a ver.
Manténgase alejado de disparos y sangre excesiva, así como de melosidades extremas y amores que duran cien años.
Una buena dosis intermedia equilibrada es lo que deberá buscar.


2. Si usted es demasiado fanático/a, vaya solo/a

La premiere mundial de La Guerra de las Galaxias, Harry Potter y El Señor de los Anillos, no suele ser una buena idea para generar la primera cita con alguien que no comparta su fanatismo 100%.
Difícilmente él/ella desee salir acompañado por un ser pintarrajeado de rojo, con una capa negra y una espada multicolor luminosa, por muy bien que se lo hayan vendido previo a la cita a ciegas.
Lo mismo si usted quiere ir disfrazado de Prisionero de Azkaban o de Gandalf el Mago. Una mínima etiqueta de vestuario viene bien.
Realice el siguiente chequeo: Póngase lo que se quiere poner, si la gente lo mira, se ríe y lo señala, no es vestimenta adecuada para una primera cita. Al menos espere hasta una nueva oportunidad para mostrarse TAN tal cual es.


3. Indague previamente cómo es su acompañante en el cine

Antes de entrar sepa si a la otra persona le gusta el silencio o si es de aquellos que disfruta relatar la película, pues rara vez son compatibles, a menos que se sepa de antemano y uno de los dos ceda concientemente.
Nada hay más molesto para quien disfruta de la película como pieza artística que le digan chistes durante la emisión.
Nada aburre más a un charlotero que dejar pasar cualquier oportunidad para insertar un bocadillo cuando el actor principal cae en un cliché.


4. Evite el lugar común


- Bostezar, estirarse y rodear con el brazo ya está muy usado, es muy viejo y (convengamos) bastante pavo a esta altura del siglo 21.
- Aprovecharse de la caja de pururú (pochoclo, pop corn, palomitas de maíz) para rozar la mano de su acompañante, también.
- Utilizar el momento álgido del clímax de la película de terror para aferrarse al brazo de su cita está ya muy quemado.
Aléjese de esas formas de tiroteo y recurra más al mantra de “Es mejor pedir perdón que permiso”.


5. No anticipe los finales

La persona que fue con usted al cine no quiere salir con Nostradamus, quiere ir al cine con usted, si a cada rato le anticipa lo que está por venir, no sólo le hará dar menos ganas de ver la película, sino que tampoco será su persona favorita.
Si además ya vio la película y le gustó, es irritante que a cada rato esté: “Uy… mirá lo que viene ahora”, o “Mirá, mirá… esta parte es buenísima”.
Su acompañante está al lado suyo y viendo la película; va a ver lo que se viene, se lo avise usted o no. Evite el shhh de su cita y el “shhh caieseeee iaaa” generalizado.


6. Evite ser el objeto de odio de la multitud

Finalizar una cita hospitalizado no es la mejor manera. Así que guárdese sus comentarios del estilo: “Uh, qué loco, Bruce Willis estaba muerto nomás”, o “Al final el asesino era Jack, el forastero” , al menos hasta que se hayan alejado de la fila que está esperando para ingresar a la siguiente función.


7. La película termina dentro de la sala

Esta regla a lo que se refiere es a que no vaya por el mundo luego de la película arrojándole telarañas a todo lo que cruza, ni se arroje debajo de los portones levadizos para pasar rodando y luego buscar su sombrero, ni a esquivar balas en cámara lenta todo el tiempo. Tampoco otras escenas tradicionales.
Una vez y como broma alcanza y sobra.(Menos que eso también)


8. Utilice la siguiente técnica para descartar películas

Sumadas a todos los demás puntos tratados, realice este análisis:
“Esta película… ¿la pasarían en el colectivo de larga distancia?”
Si la respuesta es sí, automáticamente descártela. Acaba de salvarse de ver un plomazo de película.


9. Bonus track: Especial para ellos

Porque dos personas terminen juntas en la película en pareja dándose un beso, no transforma a “La Mayor masacre de todos los tiempos de un loco con motosierra y sangre sangre mucha sangre” en una película romántica.


10. Bonus track: Especial para ellas

Porque la película tenga muchos efectos especiales, y un barco de gran porte que se hunde, no transforma a Titanic en una película de acción.
(Aclaración: El hecho que Di Caprio se termine ahogando apenas si alcanza para pagar las tres horas y media desperdiciadas allí.)



Al Cine genteeeeeeeee!!!!... o sino meta alquilar DVD´S y a acurrucarse en la camucha de a dos que ahora se vienen las noches intolerables del friooooo!!!!!!!!!